Ben la Reine des Cougars, pardis! Pour la nouvelle campagne Dolce & Gabbana (prononcez Dolché énd Gabbanâ -accent tonique sur les Dol et Ga) eyewear (binocles), Madonna a mis le paquet sous l'œil de son fidèle ami et photographe Steven tu-me-rends tellement-beautiful Klein. Elle les a dessinées elle-même, paraît-il, mais en tous les cas, elle a dû, c'est sûr, choisir le mannequin. GRRRRRRRRRR!
Mais quel bilan peut-on tirer de cette dernière édition du festival de Cannes ? Pas grand chose à part que le plus grand festival de cinéma au monde s'est transformé en festival des marques de luxe et autres joailliers. La montée des marches n'étant pas rémunérée, les stars sans film en compèt ne se donnent même plus la peine de saluer le public (Penelope Cruz est passée par l'entrée de service pour assister à la projo du film Biutiful avec son mec Javier Bardem, ou Marion Cotillard overbusy par ses fonctions d'ambassadrice de marques). Même les starlettes veulent leur part du gâteau, à l'instar de Pauline Lefèvre, qui, pour se rendre à une soirée d'un grand joaillier, a demandé à un autre grand joailler (je sais, il faut suivre), une rétribution en échange de ses bons et loyaux services. Gentiment reconduite dans ses exigences financières, ce n'est évidemment pas le cas des autres vraies stars, très grassement payées pour une apparition bijoutée (en cash bien évidemment), avec cheveux relevés de préférence pour mieux montrer les pièces rares. Heureusement, la soirée de clôture a relevé un peu le niveau: on retiendra surtout une Penelope Cruz sanglotant devant son Javier recevant le prix d'interprétation et lui déclarant sa flamme, une Juliette Binoche bavarde (merci Papa, merci Maman, merci mes Ex) et enfin Kristin Scott Thomas qui, SCOOP!, a souri deux fois. Sans doute avait-elle pété dans sa robe longue...
Jojo Hallyday, aussi prénommé le French Elvis est de retour à Paris après son exil à Los Angeles (nouvelle maison en construction) et il n'est carrément VÉNER ! Il doit en effet se soumettre à une batterie d'examens médicaux au Kremlin-Bicêtre afin de déterminer à qui incombe la faute de son infection post opératoire qui a failli, doit-on encore le rappeler, lui coûter la life. Mais, comme il dit lui-même, on ne change pas un homme, et Johnny est fatigué des polémiques, bien plus encore que de son opération qui est maintenant OLD HISTORY, mettez-vous ça dans le crâne journalistes people ! Pour l'occasion, un important de dispositif de sécurité était mis en place pour que son arrivée à Charles de Gaulle soit la plus discrète possible. D'ailleurs, il n'a pas eu ni mot ni regard pour les 20 fans qui l'attendaient. Oui, vous avez bien lu, 20 ! Pas bézef me direz-vous, mais bon ça fait un fan par région. Pas assez pour mettre le feu mais assez pour le mettre en rogne !
Émmanuelle Béart est à Cannes et vous ne pourrez pas la louper, ce qui n'est pas le cas de son coiffeur qui est probablement décédé en plein milieu de l'élaboration sa coiffure. Émmanuelle aime répéter qu'elle kiffe le cinéma indépendant et qu'elle fait des films à "2 francs 6 sous". Probablement aussi le prix de sa coupe.
Besoin d'un shot de lsd ou de dmt ? Rendez-vous aux Halles où pour cette modique somme (ce n'est pas la semaine de la défonce mais celle de l'ugc), vous aurez 2 heures 30 de rétro-plannage assuré en matant le nouveau Gaspar Noé Enter The Void. Aussi bon que le dmt, l'effet, à l'instar du lsd, dure certes un peu trop longtemps mais vaut le coup de langue. Mais attention à la descente... Conseil de Miaoufucker: évitez le scoot pour rentrer !
Les apéro party sont dans le collimateur de la classe politique (qui n'est jamais la dernière à picoler) et de la morale bien pensante car, figurez-vous que l'alcool TUE... Vous me direz, rien de nouveau à l'horizon, d'autant plus qu'il y a bien d'autres choses qui tuent, genre la cigarette (l'autre fléau moderne), la drogue, la misère et accessoirement les guerres et plus généralement la connerie humaine. Vous me direz encore: "qui peut bien avoir envie de picoler par milliers au même endroit?". Juste, mais justement, des milliers de gens qui s'ennuient car l'ennui tue aussi. En fait tout tue, vivre tue, aussi. Peut-on empêcher les gens de se suicider à l'alcool, barbituriques ou par tout autre moyen ? La réponse est NON ! Est-ce que la classe politique peut nous tuer à petit feu à essayer par tous les moyens de nous "éviter" de mourir alors qu'elle laisse mourir de froid et de faim plein d'autres concitoyens ? La réponse est OUI ! En attendant Cheers Darling !
