Vous n'aviez jamais compris le clip de Bonnie Tyler Total Eclipse of the Heart?, ne vous inquiétez pas, elle non plus. Voilà pourquoi presque trente ans après, cette géniale explication de vidéo n'est pas pour nous déplaire. Terrorisés que nous sommes depuis par les brushings, les ados chelous et les rideaux qui flottent mystérieusement dans un château la nuit, vous serez heureux d'apprendre que le clip ne voulait rien dire, qu'il a été élaboré par des cocaïnomanes sous lsd, réalisé avec des stylistes hystériques et visionné dans toutes les bonnes écoles dramatiques pour montrer ce qu'il ne faut faire quand on joue. Et pourtant, la magie fonctionne, le n'importe quoi lorsqu'il est bien fait s'avérant toujours totalement écliptique.
Waow ! Madonna vit dangereusement ! Elle boit du jus de noix de coco (de préférence la marque brésilienne Vita Coco dont elle a racheté des parts) et apparemment ça file la pêche, comme ici sur le tournage de la nouvelle pub Dolce & Gabbana!
Après la lose girl (Loana), la it-girl au top de la hype, la môme Marion Cotillard qui se la raconte grave dans ce nouveau objet filmé non identifié: pub pour Dior, duo avec Franz Ferdinand, ou hilarante auto-parodie involontaire? À vous de décider... Après Ange ou Démon (Givenchy) avec une Uma Thurman plus drôle que jamais, le comique envahit peu à peu l'univers du luxe. Dans la video, la piaf chante en se regardant dans le miroir, puis se la joue rockeuse de diamant, Robert Palmer (Addicted to love) ou Shana Twain au choix (elle-même reprenant l'idée d'Addicted to Love dans Man I Feel Like a Woman). Dior j'adore RIRE
Panpan (cul cul) Master nous incite à adopter le look CUIR MOUSTACHE avec un clip stupéfiant featurant Al Pacino dans Cruising et ce que l'on va faire. On adoptera également le déhanché sexy d'Al Super Gay Pacino, plus gay que nature pour nos prochaines soirées cuir moustache. Yes Master !
Roselyne Bachelot ne fait pas qu'aller à l'Élysée en pyjama, elle réfléchit aussi. Voici en exclusivité la nouvelle campagne de prévention contre l'usage massif de stupéfiants, d'anxiolitiques et de barbituriques dont la star est LOANA, meilleure incarnation du rêve artificiel. Nous pouvons parier d'ores et déjà que Loana sera la prochaine révélation des NRJ music awards grâce à cette nouvelle version de La Madrague.En attendant vous connaissez le dernier tube de Loana ? Un tube de barbituriques !
Voici la cover de Vogue (Madonna, 1990) par Jane Lynch alias Sue Sylvester et ça SAIGNE !!! Presque aussi bien que l'original, espérons que le Vogueing revienne sur la VIBE. À noter un petit changement dans les paroles, au lieu de Bette Davis, we loved you, Glee casse sec : WILL SCHUESTER, I HATE YOU, référence à Matthew Morrison (photo) qui interprète le personnage haï en question dans la série anglaise Glee dont ils sont les héros. Cheers !
Presque simultanément, Christophe Hondelatte et Kiefer Sutherland se sont fait téj d’une boîte, le premier à Paris dans un bar du 6ème arrondissement le 10 avril dernier (qui n’était pas un établissement gay, je precise…), et le second dans un club de strip-tease de Londres jeudi, le Stringfellows Gentlemen Club. Dans les deux cas, on a demandé de faire sortir les accusés de pochtronade avancée. Mais il y a des differences culturelles qu’il est important de noter: alors que l’Américain rentre paisiblement (quoique titubant) cuver chez lui, le Frenchie, toujours passsablement dans le déni, dénonce l’injustice : “une zone de non droits où les physios et les visiteurs font régner la terreur” ! Grrrrrrrrrrrr !
Merci Ke$ha ! Grâce à toi, c'est Halloween même en Avril. Lors de sa performance "doublement" live de Tik Tok au Saturday Night Live (SNL pour les intimes), ce n'est pas un micro mais 2 qu'il aura fallu à la nouvelle Lady GAG(AH!) pour interpréter son hit en semi-playback et entourés d'Aliens en plastique. Après ça, personne ne pourra remettre en cause le fait que les drogues rendent vraiment créatifs. Sa choré style JE SUIS TOTALEMENT À LA RAMASSE n'aura laissé personne indifférent. Pour votre prochain baby-sitting, oubliez les Totally Spies, Bioman et Cie, passez cette vidéo de Ke$ha et vous serez la nouvelle idole des enfants. Allez, ne faites pas comme Ke$ha qui n'a pas dormi depuis 2006 et faites de beaux rêves. Tik Tok Tik Tok.
Léo a craqué mais il reste toujours impéccablement coiffé, même lorsqu'il est sur la civière qui l'a conduit à un hôpital parisien après l'absorption massive (mais apparemment pas assez) de barbituriques. Léo, qui n'a pas inventé la poudre mais ne dit pas non à en mettre dans son nez nous donne quand même son super conseil glamour: toujours BIEN SE COIFFER avant d'avaler des somnifères, c'est mieux pour les photos. Et à défaut d'un tube, un tube de barbituriques, c'est déjà pas si mal
Marlene Dietrich dont la beauté est éternelle est née belle et est morte belle. Sa forme et son glamour légendaires seraient dûs selon la star à son habitude nicotinique: "J'ai commencé à fumer pendant la guerre. J'en ai gardé l'habitude depuis. Et c'est pour cela que je suis en bonne santé". Apparemment aussi, fumer prévient du vieillissement. Et ce n'est pas Catherine Deneuve qui dira le contraire !
À tous ceux qui trouvent Sylvie Vartan ringarde, je leur conseille vivement de se raviser. Joey Starr qui en matière de bon goût en tate il faut bien le dire, a aimé le dernier concert de Sylvie Vartan à l'Olympia: "Mon dernier coup de cœur musical ? Sylvie Vartan à l'Olympia. Et franchement c'était pas si horrible. Je suis arrivé au bon moment, quand elle chantait Ce soir je serai la plus belle pour aller danser, dans une version assez éloignée de l'esthétique yé-yé (YO!). J'ai pensé à ma mère et je me suis dit "j'aurais dû l'emmener". J'ai des goûts assez éclectiques. J'adore MC 5 ou AC/DC mais je connais aussi Abba". Mamma Mia, Joey est un GRAND SENTIMENTAL. Respect...
Éric Judor s'est fait interpelé lundi dernier en possession de 4 g de coke et moi je dis: ET ALORS ?! La police n'a-t-elle rien de mieux à faire que d'ennuyer de braves et sympatiques citoyens alors que des VOYOUS NOTOIRES ne sont jamais inquiétés, genre Jacques Chirac, Jean Sarkozy et tous les voyous du gouvernement qui nous droguent quotidiennement avec leurs inepties et leurs couleuvres... JUSTICE !!! Où es-tu ???
Grande défoncée devant l'éternel, mais elle se soigne, Kelly Osbourne déclare:
"Lorsqu'on a été accro, on sera jamais un non-accro. On est accro jusqu'au jour où l'on meurt. J'y pense tous les jours. Et ceux qui distent qu'ils ne pensent plus aux drogues sont de sales menteurs qui en prennent probablement encore (dans Stylist)
Kelly, ne serais-tu pas adepte de la philosphy: SO WHAT !
L'heureux élu se prénomme Jason Winters, il a 49 et (Liz en a 78 mais fait TELLEMENT plus jeune) et n'aime pas Dame Elizabeth pour son fric. Il est agent de stars et compte Janet Jackson parmi ses clients et on comprend mieux pourquoi sa carrière est au point mort: AIMER Liz est un job à temps plein ! Il vient d'ailleurs de lui acheter une maison... Nos 2 tourtereaux n'ont ni confirmé ni démenti l'information, mais la réaction Oscarisable de Liz parle d'elle même... Ah oui, j'allais oublier ! Jason serait GAY, ceci expliquant cela.
Pamela Anderson est un excellent modèle pour la jeunesse: elle prouve que l'on peut être ivre morte et rester glamour... A-t-elle bu son nouveau parfum, Malibu Nights ? A-t-elle piqué toute la drogue dans le sac de sa concurrente Shannen Doherty pendant que cette dernière se faisait éliminer à l'émission Dancing With The Stars (elles étaient en compétition) ? En tous les cas, Pamela nous donne cette leçon à retenir: TOUJOURS ÊTRE BIEN COIFFÉ LORSQU'ON EST DÉFONCÉS... Compris les d'jeuns ?
Pourquoi donc ? pasqua il a bénéficié de 1,143 millions d'Euros pour sa campagne électorale européenne de 1999, issus de la vente du casino d'Annemasse dont il avait autorisé l'exploitation en 1994 alors qu'il était ministre de l'intérieur et de la Grosse Magouille. Il est loin le temps où Charles faisait le malin: il a été condamné à 18 mois de prison avec sursis. Si c'est pas malheureux à son âge !
Mireille Mathieu a toujours une influence mondiale. La preuve par l'image avec ce candidat de la nouvelle star Taïwanaise Lin Yu Chun, interprétant "I Will Always Love You" de notre Whitney chérrrrrrrrie de nous Houston. La coupe au bol, la classe, cette façon d'interpréter une chanson comme si c'était la dernière fois, tout donner à son publi... ÇA c'est GLAMOUR et SO Mireille Mathieu, ageless star et éternelle apparemment...
Le publiciste de Whitney Houston a annoncé que la star de I will always love you est toujours souffrante, après l’annulation du concert de mardi au Palais Omnisports de Paris Bercy. Elle souffrirait d’une infection respiratoire et n’aurait pour l’instant pas d’autre choix que de reporter en partie les dates de sa tournée européenne. Malgré l’insistance de l’entourage de la star qui affirme que les problèmes de santé n’ont absolument rien à voir avec une quelconque rechute dans les produits stupéfiants, les rumeurs vont bon train… D’autant plus que Whitney aurait été aperçu en train de se faire une ligne de coke en plein restaurant du Beverly Wilshire Hotel à Los Angeles le 10 mars dernier, peu après s’être rendue au bar, apparemment totalement à la ramasse. Un témoin de la scène, Marlon David, affirme dans In Touch qu’elle s’y trouvait avec son ex-mari Bobby Brown. Assis à quelques table des enfants terribles apparemment de nouveau IN LOVE, il l’a vu sortir un sac plastique et mettre un billet roulé directos dans son pif et « discrètement » prendre une ligne de ce qui semblait être de la cocaïne. Apparemment bien perchée, Whitney aurait tour à tour dit à Bobby (que l’on dit clean) de se la fermer (shut the fuck up) , et demandé avec insistance à plusieurs reprises un PUTAIN de verre… Mais après tout, c’était peut-être juste pour mélanger un sachet de fludifiant des sécrétions bronchiques !
Malcolm McLaren nous a quitté ce matin... L'ancien manager des Sex Pistols, ancien compagnon de Vivienne Westwood et l'auteur de Double Dutch (tube en 1983, voir video), musicien, Artiste, s'est éteint à Londres mais sa voix et sa lumière flotteront toujours entre Londres, Paris et autre part. Vivienne Westwood déclare : "When we were young and I fell in love with Malcolm, I thought he was beautiful and I still do" -quand nous étions jeune et que je suis tombée amoureuse de Malcolm, je le trouvais magnifique et je le trouve encore magnifique. Nous entendrons toujours sa voix demander à Deneuve : "SING AWAY CATHERINE !" dans leur duo Paris Paris (voir video). "No, I can't", répondait-elle. Nous non plus nous ne POUVONS PAS croire qu'il est parti. Paris Paris... Feels so close to my heart. "Don't let me turn to sand and blow away through this crowded desert, Paris" Malcolm McLaren
Carla Bruni était très en forme hier soir au micro d'Europe 1 mais la cause en valait la peine car il y a cellule de crise à la cour de Louis IV, euh pardon, à l'Élysée... Le peuple a faim ! Le fait qu'elle ne fasse finalement pas le prochain Woody Allen (c'est Cotillard LA MÔÔÔME qui va s'y coller) n'aura entamé en rien ses talents d'actrice (malgré un accent tonique un peu forcé sur la dernière syllabe). Car au fond, Carla est la MARIE-ANTOINETTE des temps modernes, si fine et à la fois SO à côté de la plaque que ça en deviendrait presque touchant. Elle assure en effet que Louis IV, euh Nicolas (décidemment !) "travaille du matin au soir" et qu'elle n'a "aucune autre préoccupation (que les) Français (...) et aider son mari". Elle tient VRAIMENT à ce qu'on le sache : "LES RUMEURS INSIGNIFIANTES NE COMPTENT PAS". Cette MARIE-ANTOINETTE si flambloyante a quant à elle "tourné la page depuis belle lurette, depuis belle lurette" (ça pourrait être un beau titre pour une de ces futures chanson: "BELLE LURETTE"). Alors, que les choses soient claires : elle n'a que faire des bruits de cour, car ce qui l'intéresse c'est "d'AIDER (son) MARI à faire son métier" et qu'elle en "a assez de parler d'ELLE et de détails intimes". Carla veut être "SÂÂÂÂGE ET PRENDRE DE LA HAUTEUR", quitte à ce que son mari ne paraisse encore plus petit... Carla est comme ça, elle vient COMME ÇA, sans donner de conseil à personne. Car ça n'intéresse personne l'Insignifiance... Et comme les produits laitiers qui rendent sa peau si diaphane, Rachida est son amie POUR LA VIE. Ouf ! Nous voilà rassurés !
Pour Rachida Dati, ce printemps s'annonce aussi noir que les robes DIOR qu'elle affectionne tant mais qu'elle aura beaucoup plus de mal à faire passer dans ses frais professionnels. Soupçonnée par le couple présidentiel d'avoir bavé et colporté la rumeur d'une liaison entre la FORMER SUPERMODEL TURNED FIRST LADY Carla Bruni Sarkozy et Benjamin Biolay (et par extension, de l'autre rumeur de liaison entre Nicolas et Chantal Jouanno), on lui a simplement coupé les vivres : restriction budgétaire sur la plupart des frais de Melle Dati (coiffure et soins de beauté inclus, GROS BUDGET, mais aussi sécurité et voitures). Elle qui voulait CHANGER LE MONDE, elle entend maintenant LA COLÈRE QUI GRONDE... RRRRRRRR
Fais comme Madonna et Tata Suzette, TOI AUSSI DEVIENS UN COUGAR ! Pourquoi sortir avec un vieux à l'haleine fétide, rasoir, qui lit encore Libération et ne comprend pas que tu regardes Desperate Housewives en buvant de la vodka, qui tire la tronche quand tu prends de la cocaïne et qui trouve que tu dépenses trop d'argent en Botox ? La réponse est: PRENDS UN D'JEUN ! Il te trouvera génial(e), adorera quand tu l'amèneras voir le dernier Egoyam et quand tu te trémousses sur Material Girl, qui est une chanson qui "déchire trop sa race" et ne trouve pas que tu es une vieille qui essaye d'être d'jeune mais une jeune qui n'a pas eu le temps de vieillir. Parce que POURQUOI VIEILLIR ?
Who's Bad ? Dr. Murray serait-il, après tout, un bon docteur et non pas un dangereux criminel psychopathe, comme l'affirme la famille Jackson et les fans de la star ? Après tout, un docteur qui vous donne toutes les drogues que l'on veut peut-il être un mauvais homme ? La réponse est NON ! Car Dr. Conrad Murray, Dr. Druggy pour les intimes, a en effet sauvé Michael Jackson en le réanimant et contrairement à ce qui avait dit jusqu'à maintenant, Michael était bel et bien vivant lorsqu'il est arrivé à UCLA hospital... Dr. Murray l'avait réanimé avant l'arrivée des secours. Mais la famille Jackson a préféré garder cette info planquée IN THE CLOSET ! And that's JUST THRILLER !
Et oui en France aussi on a des cougars ! La preuve, Michèle Laroque, la cougar du pauvre s'affiche avec sa proie dans Paris-Match. Alors les d'jeuns, filez droit dans votre tanière parce que Michèle Laroque appuie sur la pédale pour obtenir CE QU'ELLE VEUT. Mais QUI est le cougar de l'autre ? François Baroin ou elle ? En tout cas on sait qui est le RAT (Barouin attaque Paris-Match, alors que ce sont des tofs officielles, pas dégonflé lui !)
Rien ne va plus pour Rachida ! Fini les robes Dior et la Peugeot 607 de fonction avec chauffeur. Fini aussi les bodyguards: vous pourrez donc giffler Rachida en toute sécurité lorsque vous la croiserait faisant la gueule au parlement européen... Et c'est une décision du ministère de l'intérieur, pour ne pas dire Sarko ! Allez Rachida, GARDE LA PÊCHE ET N'AVALE PAS LE NOYAU !
Le chanteur le plus sexy du monde (après Julio Iglesias) a enfin déclaré qu'il était gay, et comme dirait Catherine Laborde, "c'est une bonne nouvelle, car ON EN A BESOIN". Allez les mecs, filez tout droit et Miami et squattez devant la propriété de Ricky: il cherche peut-être un keum pour élever ses 2 jumeaux Valentino et Matteo. Mais avant, mettez-vous à la gym intensivement, car Ricky N'AIME PAS LES CREVETTES... Gardez la pêche !
