Quelle impertinence ! Quel courage ! Quelle analyse politique. La Matinale de Canal continue cette saison son questionnaire politique que les journalistes du monde entier nous envie: le J'aime J'aime pas ! Dernière perle en date: "j'aime j'aime pas René la Taupe ?" à Jean-François Copé. On se félicite que l'émission matinale la moins préparée du paf continue à gratter là où ça fait mal.
La Reine Catherine n'y est pas allée de main morte en ce qui concerne la première dame de France. Sans doute l'influence des affiches du nouveau film d'Ozon placardées dans tout le royaume la qualifiant de "Chipie". Catherine qui s'y connaît en engagement puisqu'elle fit partie des 343 "salopes" afin de légaliser l'avortement en France en 1971, n'est pourtant pas une enfant de cœur. Mais enough is enough !!! Ainsi dans le quotidien anglais Telegraph, "la plus célèbre des actrices françaises" déclare que l'intervention de la FORMER SUPERMODEL TURNED FIRST LADY Carla Bruni-Sarkozy pour liberer l'iranienne Sakineh Mohammadi Ashtiani a permis aux fondamentalistes d'ironiser sur son passé et a ainsi nui à la campagne mondiale qui s'est organisée. Pour Miss Deneuve, Miss Bruni-Sarkozy aurait dû être "plus prudente car soutenir une cause peut s'avérer à double tranchant" (...) "l'autre camp a pris la balle au bond, et leur allusion à sa vie privée revenait à dire: occupe-toi de tes oignons". Et TOC !
Vous en avez rêvé ? La Rumeur l'a fait... Gourcuff et Gasquet ensemble ? Comme disait Gasquet à propos de son test positif à la cocaine, si j'en ai pris, c'est à l'insu de mon plain gré...
Après Ange ou Démon de Givenchy avec la drôlissime Uma Thurman, voici que Cerruti opte aussi pour le comique avec Marc Lavoine comme égérie (sur le parking des Anges, plus rien ne les dérange) de son fameux parfum ! Et non ! Ce n'est pas une pub pour la coloration des cheveux !
Moins de chance pour Michele Lee, la gentille de Côte Ouest (Et toi Abby tu es la méchante), qui a apparemment abandonné son addiction aux painkillers pour se consacrer à la dégustation de cookies. Bon Appétite !!!!
Pourquoi Vieillir ? Donna Mills n'a visiblement pas eu le temps puisqu'elle ressemble à s'y méprendre à elle-même dans les 80's. Malheureusement Larry Hagman n'a pas eu cette chance puisque le vieux J.R. ne fait plus vraiment peur à personne. Qui veut la peau d'Abby ? MOI MOI MOI
Bad Joke... En tous les cas David Guetta, Bob Sinclar et autres dj's chevelus n'ont qu'à bien se tenir car à 69 ans Ruth Flowers est bel et bien en passe de devenir la nouvelle it dj... Décoiffant non ?
Gambler !!!!!!!!!!! Et elle s'en vante pas. Pourtant, dans la chanson, elle dit clairement: "you're just jealous 'cause you can't be me" ! (t'es juste jaloux car tu peux pas être moi). Elle devrait être fière car c'est une vraie chanson à texte !
Avec Kelis, c'est la gaypride tous les jours... Elle a quand même tenu à donner le meilleur d'elle-même à la Gay Pride de L.A. ce week end, où elle a pour l'occasion un bon milkshake composé de son tube du même nom, de Holiday de Madonna (so gay) et de I gotta feeling des Black Eyed Peas, produit par David Guetta (so gay), qui a également collaboré à son excellent nouvel album Acapella... Toute vêtue de rose bien sûr. Welcome to the 22nd century !!!
Clothilde Coureau s'ennuie ferme dans sa panoplie de princesse de pacotille... Être marié à un crapeau et avoir une famille royale verreuse n'a effectivement rien de réjouissant. Il faut donc un peu de fun, de luxe et de glamour pour la Princesse Gitane. Espérons toute fois qu'elle aura appris les bonnes manières et ne mettra pas ses tenue du Crazy Horse en boule dans un sac plastique comme elle l'avait fait à Cannes en 2001 (robe YSL vintage) avant la montée des marches.
Numéro 6: la plus rebelle. Arrêté parce que ses papiers n'étaient pas en règle, elle a d'abord tenté de fuir, puis rattrapé par la police, elle a frappé l'agent ! Elle avait 72 ans lors de son arrestation en 1989
Ben la Reine des Cougars, pardis! Pour la nouvelle campagne Dolce & Gabbana (prononcez Dolché énd Gabbanâ -accent tonique sur les Dol et Ga) eyewear (binocles), Madonna a mis le paquet sous l'œil de son fidèle ami et photographe Steven tu-me-rends tellement-beautiful Klein. Elle les a dessinées elle-même, paraît-il, mais en tous les cas, elle a dû, c'est sûr, choisir le mannequin. GRRRRRRRRRR!
Mais quel bilan peut-on tirer de cette dernière édition du festival de Cannes ? Pas grand chose à part que le plus grand festival de cinéma au monde s'est transformé en festival des marques de luxe et autres joailliers. La montée des marches n'étant pas rémunérée, les stars sans film en compèt ne se donnent même plus la peine de saluer le public (Penelope Cruz est passée par l'entrée de service pour assister à la projo du film Biutiful avec son mec Javier Bardem, ou Marion Cotillard overbusy par ses fonctions d'ambassadrice de marques). Même les starlettes veulent leur part du gâteau, à l'instar de Pauline Lefèvre, qui, pour se rendre à une soirée d'un grand joaillier, a demandé à un autre grand joailler (je sais, il faut suivre), une rétribution en échange de ses bons et loyaux services. Gentiment reconduite dans ses exigences financières, ce n'est évidemment pas le cas des autres vraies stars, très grassement payées pour une apparition bijoutée (en cash bien évidemment), avec cheveux relevés de préférence pour mieux montrer les pièces rares. Heureusement, la soirée de clôture a relevé un peu le niveau: on retiendra surtout une Penelope Cruz sanglotant devant son Javier recevant le prix d'interprétation et lui déclarant sa flamme, une Juliette Binoche bavarde (merci Papa, merci Maman, merci mes Ex) et enfin Kristin Scott Thomas qui, SCOOP!, a souri deux fois. Sans doute avait-elle pété dans sa robe longue...
Jojo Hallyday, aussi prénommé le French Elvis est de retour à Paris après son exil à Los Angeles (nouvelle maison en construction) et il n'est carrément VÉNER ! Il doit en effet se soumettre à une batterie d'examens médicaux au Kremlin-Bicêtre afin de déterminer à qui incombe la faute de son infection post opératoire qui a failli, doit-on encore le rappeler, lui coûter la life. Mais, comme il dit lui-même, on ne change pas un homme, et Johnny est fatigué des polémiques, bien plus encore que de son opération qui est maintenant OLD HISTORY, mettez-vous ça dans le crâne journalistes people ! Pour l'occasion, un important de dispositif de sécurité était mis en place pour que son arrivée à Charles de Gaulle soit la plus discrète possible. D'ailleurs, il n'a pas eu ni mot ni regard pour les 20 fans qui l'attendaient. Oui, vous avez bien lu, 20 ! Pas bézef me direz-vous, mais bon ça fait un fan par région. Pas assez pour mettre le feu mais assez pour le mettre en rogne !
Émmanuelle Béart est à Cannes et vous ne pourrez pas la louper, ce qui n'est pas le cas de son coiffeur qui est probablement décédé en plein milieu de l'élaboration sa coiffure. Émmanuelle aime répéter qu'elle kiffe le cinéma indépendant et qu'elle fait des films à "2 francs 6 sous". Probablement aussi le prix de sa coupe.
Besoin d'un shot de lsd ou de dmt ? Rendez-vous aux Halles où pour cette modique somme (ce n'est pas la semaine de la défonce mais celle de l'ugc), vous aurez 2 heures 30 de rétro-plannage assuré en matant le nouveau Gaspar Noé Enter The Void. Aussi bon que le dmt, l'effet, à l'instar du lsd, dure certes un peu trop longtemps mais vaut le coup de langue. Mais attention à la descente... Conseil de Miaoufucker: évitez le scoot pour rentrer !
Les apéro party sont dans le collimateur de la classe politique (qui n'est jamais la dernière à picoler) et de la morale bien pensante car, figurez-vous que l'alcool TUE... Vous me direz, rien de nouveau à l'horizon, d'autant plus qu'il y a bien d'autres choses qui tuent, genre la cigarette (l'autre fléau moderne), la drogue, la misère et accessoirement les guerres et plus généralement la connerie humaine. Vous me direz encore: "qui peut bien avoir envie de picoler par milliers au même endroit?". Juste, mais justement, des milliers de gens qui s'ennuient car l'ennui tue aussi. En fait tout tue, vivre tue, aussi. Peut-on empêcher les gens de se suicider à l'alcool, barbituriques ou par tout autre moyen ? La réponse est NON ! Est-ce que la classe politique peut nous tuer à petit feu à essayer par tous les moyens de nous "éviter" de mourir alors qu'elle laisse mourir de froid et de faim plein d'autres concitoyens ? La réponse est OUI ! En attendant Cheers Darling !
Vous n'aviez jamais compris le clip de Bonnie Tyler Total Eclipse of the Heart?, ne vous inquiétez pas, elle non plus. Voilà pourquoi presque trente ans après, cette géniale explication de vidéo n'est pas pour nous déplaire. Terrorisés que nous sommes depuis par les brushings, les ados chelous et les rideaux qui flottent mystérieusement dans un château la nuit, vous serez heureux d'apprendre que le clip ne voulait rien dire, qu'il a été élaboré par des cocaïnomanes sous lsd, réalisé avec des stylistes hystériques et visionné dans toutes les bonnes écoles dramatiques pour montrer ce qu'il ne faut faire quand on joue. Et pourtant, la magie fonctionne, le n'importe quoi lorsqu'il est bien fait s'avérant toujours totalement écliptique.
Waow ! Madonna vit dangereusement ! Elle boit du jus de noix de coco (de préférence la marque brésilienne Vita Coco dont elle a racheté des parts) et apparemment ça file la pêche, comme ici sur le tournage de la nouvelle pub Dolce & Gabbana!
Après la lose girl (Loana), la it-girl au top de la hype, la môme Marion Cotillard qui se la raconte grave dans ce nouveau objet filmé non identifié: pub pour Dior, duo avec Franz Ferdinand, ou hilarante auto-parodie involontaire? À vous de décider... Après Ange ou Démon (Givenchy) avec une Uma Thurman plus drôle que jamais, le comique envahit peu à peu l'univers du luxe. Dans la video, la piaf chante en se regardant dans le miroir, puis se la joue rockeuse de diamant, Robert Palmer (Addicted to love) ou Shana Twain au choix (elle-même reprenant l'idée d'Addicted to Love dans Man I Feel Like a Woman). Dior j'adore RIRE
Panpan (cul cul) Master nous incite à adopter le look CUIR MOUSTACHE avec un clip stupéfiant featurant Al Pacino dans Cruising et ce que l'on va faire. On adoptera également le déhanché sexy d'Al Super Gay Pacino, plus gay que nature pour nos prochaines soirées cuir moustache. Yes Master !
Roselyne Bachelot ne fait pas qu'aller à l'Élysée en pyjama, elle réfléchit aussi. Voici en exclusivité la nouvelle campagne de prévention contre l'usage massif de stupéfiants, d'anxiolitiques et de barbituriques dont la star est LOANA, meilleure incarnation du rêve artificiel. Nous pouvons parier d'ores et déjà que Loana sera la prochaine révélation des NRJ music awards grâce à cette nouvelle version de La Madrague.En attendant vous connaissez le dernier tube de Loana ? Un tube de barbituriques !
Voici la cover de Vogue (Madonna, 1990) par Jane Lynch alias Sue Sylvester et ça SAIGNE !!! Presque aussi bien que l'original, espérons que le Vogueing revienne sur la VIBE. À noter un petit changement dans les paroles, au lieu de Bette Davis, we loved you, Glee casse sec : WILL SCHUESTER, I HATE YOU, référence à Matthew Morrison (photo) qui interprète le personnage haï en question dans la série anglaise Glee dont ils sont les héros. Cheers !
Presque simultanément, Christophe Hondelatte et Kiefer Sutherland se sont fait téj d’une boîte, le premier à Paris dans un bar du 6ème arrondissement le 10 avril dernier (qui n’était pas un établissement gay, je precise…), et le second dans un club de strip-tease de Londres jeudi, le Stringfellows Gentlemen Club. Dans les deux cas, on a demandé de faire sortir les accusés de pochtronade avancée. Mais il y a des differences culturelles qu’il est important de noter: alors que l’Américain rentre paisiblement (quoique titubant) cuver chez lui, le Frenchie, toujours passsablement dans le déni, dénonce l’injustice : “une zone de non droits où les physios et les visiteurs font régner la terreur” ! Grrrrrrrrrrrr !
Merci Ke$ha ! Grâce à toi, c'est Halloween même en Avril. Lors de sa performance "doublement" live de Tik Tok au Saturday Night Live (SNL pour les intimes), ce n'est pas un micro mais 2 qu'il aura fallu à la nouvelle Lady GAG(AH!) pour interpréter son hit en semi-playback et entourés d'Aliens en plastique. Après ça, personne ne pourra remettre en cause le fait que les drogues rendent vraiment créatifs. Sa choré style JE SUIS TOTALEMENT À LA RAMASSE n'aura laissé personne indifférent. Pour votre prochain baby-sitting, oubliez les Totally Spies, Bioman et Cie, passez cette vidéo de Ke$ha et vous serez la nouvelle idole des enfants. Allez, ne faites pas comme Ke$ha qui n'a pas dormi depuis 2006 et faites de beaux rêves. Tik Tok Tik Tok.
Léo a craqué mais il reste toujours impéccablement coiffé, même lorsqu'il est sur la civière qui l'a conduit à un hôpital parisien après l'absorption massive (mais apparemment pas assez) de barbituriques. Léo, qui n'a pas inventé la poudre mais ne dit pas non à en mettre dans son nez nous donne quand même son super conseil glamour: toujours BIEN SE COIFFER avant d'avaler des somnifères, c'est mieux pour les photos. Et à défaut d'un tube, un tube de barbituriques, c'est déjà pas si mal
Marlene Dietrich dont la beauté est éternelle est née belle et est morte belle. Sa forme et son glamour légendaires seraient dûs selon la star à son habitude nicotinique: "J'ai commencé à fumer pendant la guerre. J'en ai gardé l'habitude depuis. Et c'est pour cela que je suis en bonne santé". Apparemment aussi, fumer prévient du vieillissement. Et ce n'est pas Catherine Deneuve qui dira le contraire !
À tous ceux qui trouvent Sylvie Vartan ringarde, je leur conseille vivement de se raviser. Joey Starr qui en matière de bon goût en tate il faut bien le dire, a aimé le dernier concert de Sylvie Vartan à l'Olympia: "Mon dernier coup de cœur musical ? Sylvie Vartan à l'Olympia. Et franchement c'était pas si horrible. Je suis arrivé au bon moment, quand elle chantait Ce soir je serai la plus belle pour aller danser, dans une version assez éloignée de l'esthétique yé-yé (YO!). J'ai pensé à ma mère et je me suis dit "j'aurais dû l'emmener". J'ai des goûts assez éclectiques. J'adore MC 5 ou AC/DC mais je connais aussi Abba". Mamma Mia, Joey est un GRAND SENTIMENTAL. Respect...
